No início da recuperação, os pais podem sentir-se pressionados a compensar o tempo e as experiências perdidas. Tivemos um despertar espiritual e, de repente, queremos encaixar o máximo possível em cada dia – e queremos reparar rapidamente todos os danos que causamos durante a adicção ativa.
Eventualmente, fazemos uma lista de todas as pessoas que prejudicamos enquanto estávamos sob a influência da bebida ou do uso de drogas – o processo de fazer um inventário pessoal, admitir a natureza exata dos nossos erros e fazer reparações àqueles que prejudicamos é fundamental para os Doze Passos. E quando se trata da nossa família e dos nossos filhos, podemos estar particularmente interessados em acelerar esse processo. Mas, na verdade, precisamos desacelerar.
Depois de fazermos um destemido inventário moral de nós mesmos, sem dúvida desejaremos reparar nossos filhos pela dor que causamos com nosso uso de substâncias — mas isso pode não acontecer como esperamos. As reparações de que nossos filhos precisam dependem de onde eles estão em suas vidas, e não necessariamente de onde nós estamos na nossa. Deveríamos encontrar nossos filhos onde eles estão; a conversa será diferente com base na idade.
Como você faz as pazes com as crianças?
Vamos falar sobre crianças pequenas. Em muitos casos, simplesmente não é possível fazer reparações diretas a eles. Podemos querer ajoelhar-nos, olhá-las nos olhos e fazer-lhes um discurso sobre o significado do vício, fazendo contato consciente com um Poder Superior e praticando os Doze Passos, mas esses detalhes provavelmente apenas os confundirão.
Devemos ser moderados nas palavras e firmes nas ações. Afinal, anos de uso problemático de drogas ou álcool não serão desfeitos com um pedido de desculpas ou algumas simples palavras. Precisamos provar aos nossos filhos que estamos a abordar seriamente a nossa dependência e não apenas a oferecer palavras baratas.
As crianças não precisam ouvir falar da doença do alcoolismo ou dos Doze Passos. Eles só querem seus pais de volta. Assim, podemos pular os discursos prolixos e ser apenas mãe ou pai. Na terminologia dos Doze Passos, outra palavra para “alterar” é “consertar”. Não a solução que poderíamos ter buscado naquela época, mas uma solução para um relacionamento rompido. Não precisamos nos aprofundar no passado e pedir desculpas por cada festa de aniversário que perdemos, por cada briga que arranjamos ou pelos anos em que estivemos ausentes – seja física ou emocionalmente. Vamos apenas aparecer e ser os pais deles hoje.
Também podemos fazer reparações mudando os comportamentos que os machucaram ou prejudicaram, e podemos nos livrar da culpa que nos consome e que apenas nos tentaria a usar novamente.
E como sempre, é importante fazer as pazes e verbalizar a nossa intenção de nunca mais magoar os nossos filhos. Mas também é importante seguir o exemplo deles e escolher o caminho que permite que nossos filhos se sintam felizes e seguros.
Como você faz as pazes com as crianças mais velhas?
As crianças mais velhas compreenderão mais claramente as nossas explicações sobre a dependência e como isso nos afetou, mas isso não significa que devamos dedicar muito tempo ao assunto.
Se quisermos fazer reparações diretas com as crianças mais velhas, devemos ser breves e amáveis. Podemos dizer aos nossos filhos que tivemos um problema, que estamos trabalhando para ficarmos mais saudáveis e que daqui para frente estaremos ao lado deles. Não precisamos entrar em um longo pedido de desculpas. As crianças mais velhas têm memórias mais longas e mais fortes do que os irmãos mais novos, por isso o segredo para elas é ser paciente. Só porque estamos entusiasmados por estar sóbrios e em recuperação não significa que as crianças estejam muito felizes em falar sobre isso. Elas podem se lembrar de algumas coisas dolorosas que fizemos – coisas que dissemos ou fizemos durante um apagão e das quais nem conseguimos lembrar. Apenas lembre-se: quando fazemos as pazes com crianças mais velhas, pode levar meses ou até anos até que elas estejam dispostas a perdoar e confiar em nós novamente.
Não é nosso trabalho acelerar o processo de aceitação deles, assim como não é trabalho deles ajudar-nos a ficar sóbrios. O perdão pode não acontecer no nosso calendário, mas o que nos dá o direito de definir o calendário? É muito fácil para nós transferirmos a culpa para pessoas inocentes, como em: “Fiquei sóbrio, então por que ela não fala comigo?” Outras pessoas não têm qualquer responsabilidade ou obrigação para com a nossa recuperação. Talvez elas tenham ficado cansadas de ver o vício destruir a nós e à nossa família. Talvez elas estejam protegendo o coração porque têm medo de que possamos ter uma recaída ou dizer algo que magoe.
Neste ponto, o porquê não importa. O que importa é que demos às pessoas que machucamos tempo para se curarem adequadamente, para que possam confiar em nós novamente. Para que isso aconteça, nossas palavras e ações devem ser consistentes.
Passando das reparações ao perdão
Se quisermos ser perdoados, temos que ter paciência, porque pode não acontecer hoje, amanhã ou depois. Provavelmente prometemos ficar sóbrios no passado, apenas para voltar ao uso da substância de escolha. As crianças veem tudo como realmente é, não como prometemos.
Quando fazemos as pazes, podemos nem saber até que ponto os magoamos, mas nossos filhos sabem. Permita-lhes ter a dignidade das suas próprias emoções. Algumas pessoas compararam a recuperação precoce a uma lagarta entrando numa crisálida; eventualmente deveríamos emergir como uma borboleta. Se alguém enfiar a mão na crisálida para apressar a borboleta, só prejudicará suas chances no longo prazo.
Podemos estar em recuperação, mas os nossos familiares podem não ser capazes de confiar que é permanente ou sincero. Demorou algum tempo para sairmos da nossa crisálida, totalmente comprometidos com a recuperação, e as pessoas ao nosso redor têm o direito de passar pelo processo sem pressa. Como tudo na criação de filhos, é necessária paciência. Tudo o que podemos fazer é ficar sóbrios, ser a melhor pessoa que pudermos ser e, acima de tudo, ter paciência.
Reparações não são desculpas – são expressões de responsabilidade
Antes e depois de fazer as pazes, é importante lembrar por que estamos fazendo isso. Não estamos pedindo desculpas. Estamos assumindo a responsabilidade pelas nossas ações durante a dependência ativa e marcando para nós mesmos um novo capítulo onde esses comportamentos não são mais aceitáveis. Estamos dizendo ao mundo: “O vício me fez comportar de uma determinada maneira. Não gosto disso e não reflete a pessoa que quero ser na recuperação”.
Ferimos nossos entes queridos durante a adicção ativa. Compreendemos esse fato e não escolhemos fugir dele, e entendemos que as palavras não podem fazer desaparecer essas memórias dolorosas. Só podemos nos tornar quem pretendemos ser e reconhecer aos outros que esses comportamentos viciantes não terão lugar em nossas vidas daqui em diante.
Então abrimos espaço para que outras pessoas sofram e se curem – não apenas agora, mas no futuro próximo. Se formos honestos e sinceros em relação às nossas reparações, não repetiremos esses erros e não apressaremos as pessoas ao perdão. Honraremos as consequências emocionais que decorrem dos nossos comportamentos e procuraremos tornar-nos mais saudáveis para não os repetir.
Uma nota final sobre reparações
A recuperação precoce pode ser incrivelmente solitária e frustrante, e podemos sentir raiva ou rejeição quando uma pessoa parece não reconhecer o crescimento que estamos empenhados em realizar. Podemos querer que os nossos filhos e famílias nos amem, aceitem e perdoem, mas não devemos confundir os nossos desejos com as nossas necessidades. O processo de fazer reparações não consiste em consertarmos tudo – isso vem com o tempo e com a ida às reuniões, a assistência à nossa recuperação e o cultivo de um relacionamento com um Poder Superior.
A única coisa que podemos mostrar às pessoas hoje é o nosso amor, comprometimento e paciência. Com o tempo, eles serão devolvidos.
Como a Clínica Jequitibá pode ajudar
A Clínica Jequitibá Reabilitação utiliza os 12 passos como uma abordagem eficaz para auxiliar na reconciliação familiar após a recuperação do uso de substâncias. Aqui está como esses passos podem ser aplicados:
- Aceitação: Inicialmente, ajudamos os pacientes a reconhecerem a natureza de sua dependência e a aceitarem sua necessidade de mudança.
- Fé: Encorajamos a crença na possibilidade de recuperação e na capacidade de reconstruir relacionamentos familiares.
- Decisão: Orientamos os pacientes a tomar a decisão firme de buscar a recuperação e a reconciliação familiar como parte integral desse processo.
- Busca e Inventário Moral: Auxiliamos na reflexão sobre o impacto das ações passadas na família e na identificação de áreas que precisam de mudança.
- Confissão: Incentivamos a comunicação aberta e a disposição de reconhecer erros perante os membros da família afetados.
- Prontidão para a Mudança: Trabalhamos na construção da motivação e da disposição para fazer mudanças significativas.
- Humildade: Promovemos a humildade como um valor central, ajudando os pacientes a reconhecerem sua vulnerabilidade e a aprenderem com os erros.
- Busca pelo Perdão: Orientamos os pacientes a buscar o perdão das pessoas que foram afetadas por suas ações, incluindo seus familiares.
- Reparação: Auxiliamos na identificação de maneiras de reparar os danos causados às relações familiares, o que pode incluir pedir desculpas e fazer amends(*).
- Manutenção: Ensinamos estratégias para manter a recuperação e o progresso na reconciliação familiar a longo prazo.
- Meditação e Reflexão: Incentivamos a prática da meditação e da reflexão regular para fortalecer a resiliência emocional e a conexão com os outros.
- Serviço aos Outros: Enfatizamos a importância de apoiar outros indivíduos que estão lutando com o vício, ajudando a construir relações familiares mais saudáveis e resilientes.
Através da aplicação dos 12 passos, a Clínica Jequitibá Reabilitação capacita os pacientes a fazerem as pazes com suas famílias ao promover a cura, a compreensão e a construção de relacionamentos mais sólidos e saudáveis após a recuperação do uso de substâncias.
(*) Amends” refere-se a ações específicas que demonstram o compromisso em reparar o relacionamento e corrigir as consequências negativas das ações anteriores.
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